Polne gobce bikovega dreka imamo, ko se hvalimo s prehranjevanjem z lokalnimi sezonskimi živili, ki jih kuharski zvezdniki v kičastih aranžmajih predstavljajo kot avtorsko kuhinjo po vzoru naših starih mam. Lokalno. Sezonsko. Zdravo. Za zajtrk pa vsak, ki kaj velja, cvre jajca na kokosovem olju in jih, soljena s himalajsko soljo, zaužije skupaj z rezino prekajenega lososa in polovico avokada.
Moringa poživi in ozdravi
Edina avtohtona sestavina so tako jajca. Zakaj je himalajska kamena sol boljša od domače morske s Piranskih solin, mi ni jasno, kot tudi ne vem kako so preživele babice brez lososa z gnusnih norveških farm in brez avokada, ki ga ilegalni migranti iz Maroka v Španiji pobirajo za plačilo, ob katerem se zdi slovenska minimalna plača perverzno visoka. To je pač družba 21. stoletja. Levica vabi v Evropo ljudi, ki jim ne moremo ponuditi poštene službe. In normalno se nam zdi, da kupimo bombažno majico za pet evrov in da plačamo za eno večerjo 50 evrov.
Ko sem danes iskal čaj, sem v omari našel škatlo z napitkom moringa. »Kaj si je spet izmislila,« sem si mislil, že vajen ljubljanske ledenke, obogatene z avokadom. Moringa naj bi izboljšala odpornost, zdravila več kot 300 vrst bolezni, stimulirala možgane in hranila vitalne organe, razstrupljala telo in olepševala kožo, vplivala na zdravo cirkulacijo krvi, pomagala pri hujšanju in ohranjanju zdrave telesne teže, lajšala tesnobo in stres, vplivala na boljši spanec, a po drugi strani dajala energijo in izboljševala vzdržljivost.
Skratka, poživila naj bi duha in telo.
Super zdravi hipsterji, Indijci pa podhranjeni
To vem šele zdaj, ko sem pripravek že spil, pomirjen z informacijo na embalaži, da ne gre za nevarne snovi, ampak lahko v moringi uživa vsa družina. Mislil sem, da je v alu-vrečki prah, a je bila filter vrečka in šele tedaj sem ugotovil, da gre pravzaprav za čaj. Srednje zanič čaj. Malo spominja na alge.
Lisica me je obvestila, da sta nama ga z Mavricija prinesla starša, kar me je pomirilo, glede na to, da gre za širjenje obzorij in ne za nov trend v najinem skupnem gospodinjstvu. Poleg tega sta starša to dejansko kupila lokalno – dasiravno je lastnik podjetja bržkone kolonialist – in pritovorila v domovino brez dodatnega ogljičnega odtisa.
Kasneje sem ugotovil, da se na razvitem zahodu to menda dejansko prodaja v prahu ali v kapsulah in da je moringa res eno najbolj hipsterskih, tako imenovanih superživil. V nekem drugem članku sem prebral: The hipster hunger for superfoods is starving India’s adivasis.
Ne gre torej le za to, da imajo v nekaterih delih sveta premalo hrane in da bi jim jo morali pošiljati v zabojnikih. Še tisto kar imajo, jim požrejo tisti za svet najbolj zaskrbljeni liberalci, ki bi Trumpa na kol nataknili, če bi mogli, ker je odstopil od pariškega podnebnega sporazuma. Zato, da instagramiramo, na drugem koncu sveta ljudje umirajo. Bog pomagaj, materina dušica ali karkoli so nam že kuhale stare mame, ni več dovolj dobra.
13 komentarjev
No, tole je pa eden boljših tvojih zapisov. Odlično! Maš prov!
*****
Super prispevek!
In kak se počutiš po napitku? Hočeš skočiti na kolo in se odpeljati do Madžarske?
Kaj pa pravi Lisica,je kakšna sprememba v postelji?
Haha, ko smo bili na smucanju v Tignesu (seveda, po neoliberalisticno, z naugodnejsim turisticnim paketom), so cene avokada v tamkajsnjem mini Sparu na 2200 metrih nadmorske visine cez teden porasle zaradi eksesivne porabe tega sadeza ene nasih soudelezenk. Ces, avokado je pa zdrav! Super za zajtrk! Po drugi strani je naraslo tudi povprasevanje po originalni CocaColi, tisi z veliko sladkorja. Hvala Bogu je bila ponudba le-te bolj prozna. Ali manj rigidna. Kakorkoli ze obracas 😀
Posušeni cvetovi lipe iz domače pridelave, imajo podoben učinek…. 😉
Hočeš rečt da v kuhinji nimaš kisa v spreju in olja, ki se dozira s kapalko?
@Jazsembog: Nič posebnega. Potem sem si skuhal še kavo.
—
@Boki: Nekje sem prebral, da je avokado najbolj instagramirana zelenjava (ali je sadež, saj ne vem). Ni dovolj ućživati ga, treba je povedati, da ga uživaš! Za vsako ceno 🙂
—
@Anonimno: Lipa je za lipete.
—
@kekec: Ne. jaz vse začimbe uporabljam ekscesno.
Čak, zakaj zarad hipsterjev indijci nimajo za jest?
Ker jim požro vso jebeno moringo. Kar je ostane, je pa verjetno draga kot žafran. Kot z Airbnb v Ljubljani.
Hehe, varianta je tudi, ko na tajskem domačin turistom prodaja na štantu pečene hrošče, ko ga vprašajo če on to je se pa zasmeje, da to je za turiste 🙂
Ćisto verjetno. Po drugi strani se pa tudi ve, da običajni Istrani in Kraševci nikoli niso jedli pršuta, ker ga je bilo škoda. Raje so ga prodajali gospodi v Trst. Tako kot danes nihče, ni tako nor, da bi še živel v staromeščanskem stanovanju sredi Ljubljane, kjer imaš lahko vsakih nekaj dni nove sosede- Pametnjakoviči ta princip oddajanja stanovanj sicer še vedno opisujejo kot nekakšno krožno gospodarstvo, čeprav gre za čisto običajen pohlepni kapitalizem, ki dokazuje, da bo za sto evrov viška govno jedel vsak slehernik, ki sicer voli za Levico.
Ja to je res, samo to ni nujno problem, mislim…tisti ki sraufa ferarije verjetno nima za ferarija, ima pa vec za jest kot tisti, ki pase ovce
Absolutno, ampak v primeru obiralcev moringe gre gotovo za izkoriščevalski odnos nasproti njemu. OK, zasluži dolar na dan in umrl bo pri 50 letih, ker ne bo deležen preventivnih učinkov te zelene pizdarije. Pravzaprav mi je malo mar zanj. Ampak moringo si meša v smuti faking hipster, ki se sicer deklarira kot nasprotnik izkoriščevalskega neoliberalizma. Razumeš? Tukaj protestira, ker je prekarec, in nikoli ne ve ali bo naslednji mesec zaslužil dovolj, da bo lahko jedel Popetov hamburger in pil moringo, potem pa – hop – kupi to moringo in morda celo misli, da je Indijcu naredil uslugo, ker je 0,1 odstotek cene dejansko dobil tudi Indijec.